Hoe herken je een huwelijkscrisis? 5 signalen

De stagnatie van de relatie die in sommige huwelijken optreedt, heeft een eenvoudige verklaring.

Persoonlijke relaties en emotionele banden evolueren in de loop van de tijd. Vaak betekent dit het bereiken van een grotere mate van verstandhouding en intimiteit, maar in andere gevallen accentueert het verstrijken van de jaren alleen maar de intensiteit van diepgewortelde conflicten.


In mijn praktijk kom ik vaak in contact met stellen die niet begrijpen waarom hun relatie zo 'leeg' lijkt te voelen. Een relatiecrisis is het gevolg van velen voorafgaande processen: een punt waarop de relatie stagneert en 1 van de 2, of beide, het gevoel hebben dat het huwelijk zijn bestaansreden heeft verloren.


Inzicht in huwelijkscrises

Hoewel alles wat naar huwelijkscrises verwijst, verband lijkt te houden met emoties (en dat is het in zekere zin ook), is er in die emotionele cycloon een logica.

Deze 5 sleutels dienen om beter te begrijpen wat er achter deze stadia van stagnatie zit.



1. Wanneer idealisatie vervaagt

Onze hersenen vinden het fijn als onze gedachten goed bij onze emoties passen. Dat is de reden waarom, in de beginfase van een relatie, de illusie en sentimentele razernij worden beantwoord door overtuigingen over de ander waarin ze geïdealiseerd lijken. Al die aspecten van onze partner die we niet kennen, worden door onze verbeelding ingevuld met een ongebruikelijk optimistische versie van hun persoonlijkheid en capaciteiten.

Kortom, tijdens de eerste momenten is ons zicht op die persoon erg scheef en beïnvloed door de neurochemische en hormonale onevenwichtigheden die worden veroorzaakt door het medicijn verliefd worden. Na verloop van tijd wordt echter de realistische kant van de ander blootgelegd, aangezien er steeds meer facetten van hem/haar bekend zijn. Dit proces begint snel. Bijvoorbeeld tijdens de eerste maanden van de relatie, maar het kan ook jaren aanslepen en overgaan in de huwelijksfase.


De huwelijkscrisis kan worden opgevat als het moment waarop de sluier van idealisering valt.




2. Persoonlijke veranderingen

Huwelijksrelaties hebben als doel lang te duren en in de loop van de tijd veranderen mensen. Dat betekent dat een huwelijkscrisis niet hoeft aan te tonen dat het huwelijk op enig moment niet goed was geweest. Het kan eenvoudigweg betekenen dat een of beiden in totaal verschillende mensen zijn veranderd, hetzij vanwege leeftijd, hetzij vanwege de manier waarop hun ervaringen hen hebben veranderd.

Bovendien hoeft dit veranderingsproces er niet voor te zorgen dat de persoonlijkheden van beide mensen altijd bij elkaar passen; in feite is het mogelijk dat ze elkaar juist tegenwerken.



3. Huwelijkscrisis is niet hetzelfde als conflicten

Een relatiecrisis ontstaat niet wanneer er velen conflicten zijn zoals ruzie en irritatie. Een relatiecrisis ontstaan wanneer apathie (gebrek aan emotie) en emotionele stagnatie ervaren worden. Dit kan, zoals ik net zei, zonder conflicten en argumenten bestaan.



4. Afleiding

Een huwelijk wordt niet alleen in stand gehouden door het wederzijdse gevoel van liefde dat een stel voelt. Er zijn ook veel andere, meer objectieve elementen die de verbintenis in stand houden: de kinderen, de gemeenschappelijke vriendenkring, het feit dat je in hetzelfde huis woont, enzovoort.

Kortom, er zijn momenten waarop de huwelijkscrisis slechts een symptoom is dat een relatie waarin de liefde is geëindigd nog steeds 'levend' is, maar in werkelijkheid dood omdat het alleen ondersteund wordt door externe dingen.



5. Moeilijkheden om een ​​uitweg te vinden

Bij relatiecrisis is het erg moeilijk om op zoek te gaan naar een bevredigende oplossing en dat komt door verschillende factoren. Enerzijds zou dit betekenen dat we geconfronteerd worden met een reeks problemen die van dag tot dag enorm zouden storen: verhuizen naar een ander huis, het bijwonen van relatietherapie, enz.

Aan de andere kant zou het vragen om hulp door middel van relatietherapie betekenen dat je je eigen verantwoordelijkheden moet nemen in geschillen uit het verleden, iets wat niet alle mensen bereid zijn te doen, omdat dat zou betekenen dat je kwetsbaar moet zijn voor de ander.




Aanbevolen online trainingen/boeken om je zelfkennis te vergroten:

  • Boek - Houd me vast Een bestseller voor relatietherapeuten en stellen die aan hun relatie willen werken. In Houd me vast maakt Sue Johnson de lezer deelgenoot van haar baanbrekende en buitengewoon succesvolle programma voor het creëren van hechte en veilige relaties.

  • Boek - Relaties Hoe Doe Je Dat? Dit boek laat zien hoe relaties zich ontwikkelen en hoe de situatie waarin je bent opgegroeid, daar invloed op heeft. Het boek helpt je om je eigen gedrag en dat van je partner te begrijpen en leert je om negatieve patronen te doorbreken.

  • Cursus Relatie Verbeten van: mij! Subscribe op deze pagina om een mail te ontvangen zodra deze te downloaden is.


Vragen/Opmerking/1 op 1 sessies? Neem gerust contact op!

Tekst: Tamara, Coach & Relatietherapeut

www.venci.nl


17 keer bekeken

Jouw verhaal ook op de website of heb je andere vragen?

Neem Gerust Contact Op!

© 2020 by online psychologie & www.venci.nl